以前我說過:中年婦女優秀不優秀,主要看娃。

隨著歲月的洗刷和精神的沉淀,現在我的境界好像升級到了2.0版本:中年婦女優秀不優秀,主要看親家。

一個優秀的親家,擁有優秀的綜合實力卻看上了你家娃,這說明什么……你品,你細品。

我不知道你們啊,反正我周圍的老母都一致認為:自從自己當了媽,看到別的媽都會立刻跳過中間步驟直奔主題:

1. 這個媽媽是否適合當朋友?

2. 這個媽媽是否適合當親家?

老父親們則更甚,尤其女孩的爹,看到任何男孩的第一反應基本是“離我閨女遠點,你配不上她”……

很多人會在腦海中翻江倒海,以鷹的眼睛,豹的速度,快速觀察并思考match程度,而且僅需第六感的快速掃描,就可以做出決定。

第一個問題“是否適合當朋友”非常簡單,只要堅持“佛系配佛系,雞血配雞血”這個大原則,再加上愛好相似、品味接近、家里娃的數量一致,基本就ok了。

第二個問題就沒那么簡單,如何判斷是否適合成為親家?

首先,至少,對方的娃得和自己娃性別相反,這就瞬間淘汰了一半了。其次,看的還有綜合實力,不但看孩子,更要看家長。

而這屆家長,個個不省油啊,哪個不是十八班武藝。

經過了這些年的摸爬滾打,在下不才,已儲備了三個準親家。

盡管孩子們之間都非常矜持,但我們老母不矜持,我們暗度陳倉,暗送秋波,暗箱操作,做盡了暗戳戳的小把戲。

尤其是我家那冷峻的理工男見了女生就繞道走的前提下,對方家長依然不離不棄,這讓我感受到了人間真情,我看到了她們嚴以律己寬以待人的高貴品質——對自己配偶的高要求和對未來女婿的低配滿意度形成的巨大反差,展現出了我們之間教科書級的友誼。

不要說我是渣男,現在中年婦女儲備親家誰還沒幾個備胎啊。畢竟未來的相親市場那么不景氣,未雨綢繆,何樂不為呢?

這都是公開的秘密,也是一個成熟中年人必備的素質。

前幾天和我的幾位準親家聚了聚,大家表面是吃喝玩樂,暗地里又進行了一場不動聲色的考察。

其中一位親家問我:咦?好久不看你兒子打棒球了,是不是不學了?

記住,類似這種問題,往往是最大陷阱。

我哪能告訴她,現在熊孩子忙得屁滾尿流,別說棒球了,就連上廁所都要抽空了?這樣說就會暴露她女婿的三個致命缺陷:1. 運動太少;2. 時間管理差;3. 老母在孩子身上的投入和投資縮水……

作為一個準女婿,成長過程全程被丈母娘監測是一種怎樣的體驗?

那就意味著我們必須不斷進步,不能退縮認輸和放棄,否則就會被其他備胎女婿迎頭趕上,瞬間超越,前功盡棄。

當年我自己擇偶都沒這么賣力,但現在,在擇親家的路上,不進則退啊!

看看對方的娃——我未來的兒媳婦,盡管已經上四年級了,很快就要面臨小升初的嚴峻考驗,但人家的態度是什么?不僅沒有放棄鋼琴和舞蹈,還增加了一個編程!不但沒有送走家里的狗,還多養了一只英短金漸層……

試想一下,這樣一個迎難而上,不向困難低頭的姑娘,將來肯定是一個 不會啥事都依賴老公 不懼壓力勇往直前的獨立的好姑娘啊!

她將來會像我們這一代硬核女性一樣,可能嫌男人拆裝油煙機太墨跡,推開他,自己上!

我突然感到了壓力。在將來的婚姻中,我兒子也許是一個使用工具箱的效率和技能還沒老婆強的云配偶。

那么如果再不抓緊培養我兒子數理化的能力,不讓他具備把孩子輔導到高三的業務素養,那他在未來的婚姻中豈不是沒什么閃光點了?

再看這個親家,不僅對孩子的成長規劃盡在掌握,她自己也沒落伍,為了跟上女兒進步的步伐,她已經旁聽了兩個學期的奧數課,拜了一位書法大師學習,還請了個老外跟自己練口語……將來的某一天,她也許能再一次登上人生巔峰,知識結構完善且均衡……

未來孫子可能不到三歲就被她教會了二元一次方程和寫詩,神經病啊,我這個奶奶不要面子的啊!

我將思緒收斂了一下。你看,就因為親家的一個小問題,就引發了我良久的人生思考。

在這段思考中,不僅堅定了讓兒子持之以恒堅守愛好的決心,更重要的是也給我敲響了警鐘,不頹廢,更努力,將學習進行到底,立志成為一個不輸給外婆的奶奶……

正因為如此,早一點選擇一個有上進心、對育兒高標準嚴要求、對生活品質和未來期望絕不降低的親家,就是我們人生道路上最大的動力啊。

我的一個朋友說,本來十分看好的一個準親家,就因為在前幾天的生日趴上親眼目睹了那位親家做手工水平太差,回家后失落地告訴我們:我把她從備選親家列表里劃掉了。

她給出的原因是這樣的:

雖然大家還停留在“自說自話”的階段,但這個理念是沒錯的——選親家的一種比較安全的方案就是“互補”。

在此基礎上,更高瞻遠矚的擇親家理論誕生了——普通人“自己沒完成的人生理想,就指望兒子去完成”,但我們提前有了準親家的人就不一樣了——我們自己沒完成的理想,估計兒子也不大能完成,還可以指望未來兒媳婦去完成。

某個準親家的女兒,就是我逼著去學了芭蕾舞。我當初對她媽苦口婆心地洗腦:學舞蹈可以提升體質,陶冶情操,鍛煉自信啊!會跳舞的女孩最美,blablabla……

其實我就是覺得我這輩子沒有實現舞蹈夢想,我那個杵在那像個電線桿一樣的兒子更不可能實現,但如果兒媳婦會也行啊,說不定還能培養未來的孫女……

我這種親家,真是人間佳品,為了未來兒媳婦真是操碎了心,這是一種怎樣的大愛,真正實現了“幼吾幼以及人之幼”。

那感覺就像“養一頭豬是養,養一群豬也是養”,你品,你細品。

還有一個親家,我是沖著人家的爸爸去的,哦不,別誤會,是沖著爸爸的教育理念去的……

我們帶著兩家的娃出去野營,傍晚時分那家的女孩帶著我兒子爬上了樹……那時我兒子還比較膽小,在那女孩的指揮下,居然不費吹灰之力徒手捉了兩只知了。

當看到不遠處有野果的時候,那姑娘迅速爬下來,拿出彈弓,咻咻咻幾發遠射,沒打到。這時候女孩的爸爸從帳篷里爬了出來,氣勢洶洶地沖了過去。

我以為孩子爸爸要教訓女孩太野了,不夠淑女。

她爸爸說:“我跟你說過好幾次了,射彈弓之前不要心急,你這么沒耐心怎么行!”

只見他給女孩示范了起來,訓練有素地拉弓、瞄準、深呼吸,一切就緒,啪得一下!還是沒打中。

原來每一個勇猛無比的真女漢子背后,果然有一個軍事化訓練的爹。一般家庭的女孩還穿著公主裙給爸爸涂指甲油的時候,這一家的父女倆已經在遠程射擊中學會了深呼吸……

嗯,這樣不矯情、運動能力強,同時還能迅速熏陶我兒子鍛煉膽量的家庭,也是極好的。

第二天就給那女孩送了一套航空母艦模型。沒什么,婆婆嘛,范兒不能跌。

綜上所述,我總結下來的儲備親家的技巧主要有以下幾種:

1. 選能督促你和你的娃上進的;

2. 選互補的;

3. 選能替你娃幫你實現人生理想的;

4. 選對方家長尤其是爸爸對娃進行超綱培養的。

無論是其中哪一條,前提條件都是“自己差不到哪去”。

有個媽媽在談到這個話題時說:

這就不對了。這年頭誰不努力提升娃啊?所以真正的誠意就是從家長入手,比如:

你在帶娃的這些年里成長為一個琴棋書畫全面發展的文藝女性,大家能一起探討藝術 和分享LAMER 才是真的好;

別的親家在一起談吃喝玩樂頂多扯點教育觀,你和親家一起能聊相對論和布勞威爾不動點 以及中過多少新股 才有共鳴;

別的親家一起打牌唱k跳廣場舞,你和親家一起一邊臨摹梵高一邊聊著費斯諾的哲學定理 并喝著82年的拉菲 相談甚歡……

到那時你就會明白:雖然當年你沒有贏在起跑線,但最后你通過自己的不懈努力贏在了終點線。

所以從現在起,別放過身邊任何一個媽媽,鼓勵她不要自我放逐,持續提升自己才是最大贏家。

這種努力的彼此成全讓人間更和諧,要互相督促對方實現人生價值,萬一將來成了親家呢?

文/十三